眩暈

お久しぶりです。

PCを開かなくなりまして、もっと気軽にPCが使える様にノートに変えようかと考えてます。
そしたら、引っ越しも楽ですしね・・・

年が明けて、石垣で一番仲良くなった友達が引っ越しました。
初めてのセラピーを受けたら、すごいコトはよく解ったのですが、エネルギーが合わなかったようで、酷いうつ状態になり死にかけていました。
職場で受け入れがたいコトが起きて、上司に食ってかかっているのですが…
その話を知人の業界の先輩に言ったら「島に居られなくなるよ」と忠告をさてました。

もともと、島の窮屈さと霊性の強さに居心地は良く無かったのですが…

4年目にして、動きたい病が疼きだしています。

しかし。

長く居たからこそ、関係性が出来てきて念願の「YOGA指導」をやる機会をいただきました。
ここから、お仕事としてのYOGA指導に繋げて行きたいと思っています。

生活が落ち着けば「歌」もLIVEをしないまでも、趣味で再開したいと思い続けているので…
もう少しかなぁと感じています。

これで住処を動いたら、また1からです。

YOGAしたい。歌いたい。それだけで生きていきたい。

この野望は、簡単そうなのになぜこんなに難しのでしょうか？
きっと、潜在的に私自身がそれをすることを許していないのでしょう。

結構、chaos。

いつもカオスな私の中ですが、今回は静寂感が漂いながらのカオスっぷりで
いつもと様子が違うので、若干、、、いや、かなり怖がってます。

近況はこんなところです。

取り敢えず、すべてを初期化してみよう。と思い。
ここの有料を解除してみました。
秋には、広告という自己アピールがどこかに表示され始めると思います。

年末ですね…

あっと言う間に年末です。

今年は、厄年な気分を満喫した気がしています。
よく、出会い事故の様な出来事に遭いました。

それでも、良い事もあったので…総合的には楽しい1年だったのでは無いかと思います。

ですが、下半期の後半。まさに今ですが…
人付き合いに悩み始めています。笑

バラード作れそうなくらい、病み始めています。

人間、素直が一番。

でも、それが難しい。

年末です。
悔いがない終わり方をしたいものですね…

謹賀新年

明けましておめでとうございます。

昨年は有難うございます。
何とか生き延びました。。。

今年は、夜勤で年明けでした。

きっと。。。

沢山働ける１年になることでしょう♪
有難うございマス。

介護の仕事。
YOGAの仕事。
歌の仕事。

すべてが順調に勤められる１年になるコトを願い。
日々、精進しつつ楽しんで過ごしていきますので

今年もカメ子の私ですが…どうぞ宜しくお願いいたします。。。

らいあ

１０年前　溶けておけば　良かったのかも。。。

部屋に　一枚の夕日が　ある。

名護のとあるホテルの　プライベートビーチ。

すべてに疲れて。
何もかも重くて。

自由になりたくて。

初めて　後先考えずに　やりたいことやって。
思いっきり　観光客を楽しんだ日の　最後の写真。

この写真を　撮った後。

目の前に広がる　静かに波打つ　新世界に

溶けて一部になるために。

足を踏み入れた。

その時の　最後の写真。

結局。
あちらさんに引き留められて。
前には進めず。
身動き取れなくなって。
戻るしかなくて。

仕方なくこちらに留まって１０年。

がむしゃらだった。
あの後も　また　疲れちゃって。
向こうに行こうとして
やっぱり　拒まれて。

仕切り直して。

毎日を生きるために　いろんなことを修正して。
何かあるたびに、YOGAが私の中に落ちてきて。
私を支えてくれる人の　想いが　私の中を満たしてくれて。

もうすこし　やってみようって。
希望が持てるようになって。

周りも　整いだして。

私、大丈夫じゃない！

って、やっと思えて。
一歩踏み出したら。。。

元の木阿弥。

笑。

１０年前。
振り切って。
溶けてしまえば良かったのかもしれない。

ずっと　抱えてきた　想い。

無暗に　周りを傷つけて。
無駄に　自分傷つけて。
疑心暗鬼。

巻き込みたくないって思っているのに。
巻き込んで。

何をしているのだろう。。。

今までの努力は。周りの手助けは。
無駄になってしまうのかな？

悔しい。。。

昨日。健康診断でした。

少し前から、生活の変化を認識していて。

あぁ。。。やばいなぁ。。。

って、長年の感覚で思っていたその結果が、数値で出ました。

自業自得だから。
仕方がない。

実は、冷静に。
そう、納得しています。

為る様に為っただけだから。

どうにかするしかないし。
どうにか策を講じるのですが。

でもさ？
改めて痛感してるのですが。

本当に。
ちょっとしたことも　全く出来なくなる。
思わず泣き笑いするくらい。
全く。

長い付き合いだし。
どうしたら　動けるかも　知っているから。
今回は、仕事にはそこまで酷く支障がまだ出ていないけど。
私生活、ボロボロ。（爆笑）

部屋にある

夕日の写真。

目に入る度に　迷う。

YOGAの教えに「病がすべての障害になる」という内容の詩があるけど。
まさに　その通りだって思う。

でも。
「病」しか教えてくれないことも沢山あるから。
決して　悪いことだとは思っていない。

YOGAの基本。

安全で安楽であるコト。

人に迷惑かけない範囲で　最大限に自分らしく。

もしかしたら。
１０年前に終わらせておけば　良かったのかもしれない。
でも、私は　まだここに居るから。

どんなに悔しい思いをしても。
もどかしさを感じても。
疲れてしまっていても。

繋がってくれている人たちの悪い部分も良い部分も見て。
その時に必要な距離を見極めて。
バランスをとっていたい。

離れるべき人は、時期が来れば　勝手に離れていくものだから。
それは、お互いさまの確率で起きる　自然現象。

だから、壊れ始めた私を見捨てる人。理解できない人。すらも受け入れたい。

どうなるか解らない。

だからこそ。

「今」を最大限に愛したい。

なんとなくはあるのだけど題名が決まりません。曲つけながら考えるよ（仮）

きみのコト　嫌いになりたいんだ。
きみのコト　夢かな？と思うんだ。
手が届いたと思えば
すぐに霧のように　消える。。。

きみのコト　忘れてしまえば　Ah
胸（ここ）んトコ　痛みは消えるのかな？
手が届いたと思えば
嘘のように綺麗に　消える。。。

今日も　空は　どこまでも　蒼く
今日も　海は　どこまでも　続く
ねぇ？　きみは何処に居るの？
ねぇ？　どうすればいい？
果てしないモノの怖さに潰されて
僕は手を伸ばし続けている。。。
きみに抱きしめて貰わないと…
僕は　消えてしまいそうだよ。

世界が歪む　僕は一人きりだ。
世界が廻る　孤独が降ってくるよ。
手を伸ばした先には
何もなくて　踊る手。。。　Ah

今日も　世界は　どこまでも　あって
きみは　誰かと　笑っているのか？
ねぇ？　僕は生きてますか？
ねぇ？　何もかもが解らない。
果てしないモノの怖さに潰されながら
僕は空（うえ）に堕ち続けてる。。。
きみに抱きしめて貰わないと…
僕は　壊れて朽ちてしまうよ。

きみがいない　それだけで
僕はすべてが　壊れたんだ。
きみがいない　それだけで
僕は世界に　溺れている。。。
苦しい　苦しい　空気に押しつぶされる。。。
きみがいない　それだけで

今日も　空は　どこまでも　蒼く
今日も　海は　どこまでも　続く
今日も　世界は　どこまでも　あって
今日は　きみは　誰かと　笑っている
ねぇ？　僕は生きてますか？
ねぇ？　何もかもが解らない。
ねぇ？　きみは何処に居るの？

果てしないモノの　怖さに潰されて
僕は　手を伸ばし続けている。。。
きみに抱きしめて貰わないと…
僕は　消えてしまいそうだよ。

魔王

伊坂幸太郎の「魔王」

正義とは　何か？
群集心理とは？

今、己は　何を選択するのか。

いろんな疑問を投げかけられた。

その瞬間。

私の正義を　改めて知る機会に　遭遇した。

精神科の担当医によく言われていたなぁ…

『貴方。武士だから…（笑）』

あぁ。こういう処を言われていたのね？

って。改めて気が付いた。

世の中に「魔王」が巣くってる。
違う。
心の中に「魔王」が巣くってる。

私の正義。
それは、もう確立されている。
ただ、立派すぎて　自分でも追いつけていない。
だから、手に掴み使えるようになる為に、日々　悶えながら生きている。

レッテルは、周りが付けた偏見で出来た　目印でしかない。
それは、本人を表すものではない。

どんな人と付き合おうが。
どんな地位になろうが。

役割として　請け負うことは確かにある。
役割として　見せる態度は確かにある。

だけど、その人自身の人間性は。

その人の生き方で決まる。

どんな人になるのかは。
自分で決めて生きている。

どんな人に支えられるかは。
自分が決めて生きている。

魔王がそっとそれを歪めてしまわないように。
私たちは、驕ることなく。
常に「本当に正しいのか」を自分に問い続ける必要がある。

頑なな正義。
自意識過剰な正義。
は、時として過ちを招く。

私はそう思っている。

魔王は、いつもそんな隙を狙っている。

宇宙からの警告に気が付いて。
魔王に連れ去られてしまわないように。

世界を色眼鏡で見ず。
正しく捉えられるように。

私は　どうしたらよいのだろう。。。

そんなことばかり　ずっと　考えている。。。

別れは　いつも　意地悪に　やってくる。。。

あなたの小さな　でも　とても大きな

その変化は。

私の中に　崩壊を　モタラシタ。

音を立てて　崖が　崩れていった。

「一言」という　一瞬の間に　奈落へと。。。

頭が痛い。

空気に溺れる。

「助けて」という　この　ささやかな願いは

誰に届ければ　いいの？

気持ちに素直になる。
その度に、別れが意地悪にやってくる。

どこまでも。どこまでも。
私を追いかけてくる。

だから、嫌なんだ。

だから、初めから　出逢いたくないんだ。

一人が良い。

独りでいい。

もう、これ以上。。。

私は穏やかに　この世界を　漂いたいだけ。
私は幸せに　この世界を　旅したいだけ。
息して。生きて。学びたいだけ。

なのに。

なんで。
いつも　出逢ってしまうのだろう。。。

そして。
いつも　意地悪な別れがやってくる。。。

あぁ・・・

これはこれで

楽しいか・・・

運命ノ人

世界が　chaos　になった。

だから。

星読みをして貰った。

自然の流れ。
運命の道。

欲望で隠されている　想い。

「運命の人と出逢う。」

映像が見えた。
やっぱり。
その人だった。

静かに崩壊が始まっている。
私の精神。

いつまで堪えられれば、生き残れると教えて貰った。

運命に人は　私に気づいていない。

話がしたい。
声が聴きたい。
傍に居られなくても構わない。

そこにあなたが笑っていると信じさせてくれれば　それで良い。

最後の最後まで　味方で居られるように　信じさせてくれれば　それで良い。

運命の人が　幸せであれば　それで良い。

わがままを言ったり。
甘えてみたり。
そんな可愛らしいコトは、、、

私は出来ない。

やったところで、自分に笑ってしまう。

世界がchaosになった。
自分らしさを見失っていたから。

きっと、私は壊れてしまう。
だから、そっと世間から離れてしまいたい。
悲しむ人は最小が良い。
後片付けは簡単が良い。

運命の人だから。

永遠の愛で結ばれる。

そんな迷信。
信じてない。（笑）

運命の人だから。
もどかしさが付きまとう。

そんなモンだと
私は思う。。。

やっぱり　キミも　気づいていない。。。

どんなコトでも。

その時が来たら　失うことになっている。

失うことになっているのだ。

だから、悲しむことは無い。

為るようになっただけ。

そう理解してるのに。
受け留めてもいるのに。

なんで。
こんなに　切なくなるのだろう。
悔しくなるのだろう。

「ここから入っちゃだめだよ。」

なんで、守って貰えないのだろう。。。
約束守って貰えないと。
その時が、すぐ来てしまうのに。。。

「ここからは　入っちゃ　だめだよ。」

ほら、線。

踏んでるよ。

帰ってみたらどっちがどっちだか解らなくなっていたんだ。

誕生日を含め１週間。実家に帰っていました。

精神科に行くため予約もしてました。
でも、体調不良で受診をキャンセル。
また、最低半年先になりました。。。

でも。

驚きです。
意地でも這ってでも行っていた精神科受診。。。

断れるようになっていました。。。

石垣に来たとき。
「どこにいても、変わらないや。」
と思いました。

東京に帰ったとき。
「どこにいても、やっぱり変わらないや。」
と思いました。

新宿。渋谷。半年ぶりに人間のごった煮。
苦しくなると思っていた。
でも、石垣に居たことが夢だったようなくらい当たり前にそこにいた。

Yogaクラスに出ても。
坐禅をしても。

空白の時間が感じられなかった。。。

でも、確実に空白の時間はあって。
体は衰えていた（笑）

自分さえ持っていれば。
どこに居るかは関係ない。

自分が自分で好きでいられればそれでいい。

周りを気にしすぎて。
抑えすぎて。

石垣でも。
やっぱり。

壊れた。

流石に慣れっこだから、気が付かれずにいたけど。。。

ボン！！って飛んだ。

どこでもおんなじ。
どっちがどっちだかわからないくらい。
どこに居てもおんなじ。

大切なのは

「自分」

だから。

私は、決めた。

石垣でも。

変わり者のままで　生きていく。

眩暈