相談

今日は、久しぶりに胃酸が上がってくるくらいに職場に居るのが気が重かったです。
ヨガを始めて、随分と心の調整が上手く出来る様になったのですが･･･
まだまだのようです（笑）

一人で解決策を考えるのも限界を感じたので、勇気を持って相談をしようと思いました。

しかし！

今まで誰かに相談なんて、滅多にしてこなかったので･･･
相談の仕方が解らない私。（爆笑）

もうさ？どうしようもないよね？
だから、時の流れに任せることにしました。



う～～ん。この情況って、歌に出来そうですね？
あぁ。相談は出来なかったけど･･･いいネタを見つけました。

ラッキー。


とりあえず･･･当面の目標は胃潰瘍・十二指腸潰瘍にならない事。
前回、痛み止めが飲めないと判明したため･･･
痛み止めなしの薬物療法になったので・・・。
もう、あの痛みは嫌です!!

気をつけよう～～。

むむむむむ・・・・

友達がね？

腹が立つほどウジウジなんですよ。
だから、いざって時に動けない。

それはさ、仕方が無い事で。
○十年の間、「私は悪くないよ～」って言い訳して色んな苦難から逃げてきた。
強いては、自分自身から逃げてきた付けなだけだからさ？

自業自得なんですよ。

私もそうだったけど。
「私なんて、駄目だから」って一番卑怯な逃げのいい訳だよね？
それに気がついた時。

私は、凄く恥ずかしかった。

でも、それって･･･渦中に居る時は気がつけなくて当然だし。
はたと自身に戻るのって、大きな切欠がないと難しいし。
周りの人の関わりも大きい。

私は、幸運にも周りの人間に恵まれていたから、気がつけた。
だから、その恩返しは当時の私と同じ情況にいる友人に切欠を投げかけることだって思ってます。

でさ。
前出のウジウジさんと話したのだけど。。。

うん。。。

話したことの後悔は全くしていない。

でもさ？
やっぱり、「求められていないのに」自分の意見を人に伝えるって･･･
傲慢で下品な気がするね？（苦笑）

むむむ。

やはり。沈黙を深めたい感じです。。。
でもさ？
大切な友人が苦しんでいるのを解ってて見ない振りは、、、出来ないよ。ね？
それでも、ぐっと口を出さずに見守れるような人は素敵だなと思うわけで･･･。

精進せねばって感じです。。。

動けなくなった。

台風の気圧変化に遂に負け･･･本日はお仕事を病欠。
朝起きたら、全身に血を巡ることが出来なくなっていて
指先一つ動かせない状態。（笑）
息をするにも、時間を掛けるしかない状態だから･･･
云う事を聞かず動き続けている私に、神様が実力行使に出たかと思い（笑）
1日寝てました。

大好きな陰ヨガの先生のBLOGに

『悪い面が見えたって　良いじゃない。

それが今の自分なんだから

へこんでたってしょうがない

それを知ること　そして受け入れることです。

それをきっかけに変わっていく自分がいればいいじゃないの。』

ってあって。。。
休む事が出来ずに動いてしまっていたのは、自分の悪い面を受け入れられずにもがいていたのかも。。。
と思いました。だから、家でのトレーニングもじっくりと時間をかける事を避けていたのかな。。。
ヨガをしていると、嫌でも『今』の自分と向き合うことになるから。

実際に動けなくなって。ベッドでぼーっとしていると･･･
色んな事に対して動けなくなっている自分が見えてきて辛くなります。

そして、動けない原因は「失う怖さ」
そう。執着の心。

理解しよう。受け止めよう。
そう想っても、なかなかね？（苦笑）

何はともあれ。疲れていては一歩を踏み出すことも出来はしないので。
先ずは、疲れを癒してからかな？

そんな結論に達したベッドの上でした。

抱え込む。

ブロックがあって動けない時。

何かに怯えていることが多い。

悩みを抱え込んだり。
イライラを抱え込んだり。

ため息をゆっくりついて
脱力して
冷静に客観視してみると

意外と簡単に原因が見えたりする。。。

さて。
この抱え込んだ色んな想いは、どう解消しようかな。。。

りせっと。

ここ何日か、思うように事が進まない。。。小さなミスが多い。。。

自分のリズムを崩してしまっているなぁ。
少々体調不良だなぁ。。。
台風も関係あるだろうなぁ。。。

そんなわけで、リセット。

緊張ばかりしていると壊れるので、脱力。
時間の無駄遣い。

なんか流れも「休め」って云っているし。


そんなわけで、暫くさらに駄目っ子になります。

先ずは･･･オペラ座聴きながらだらだらしよ～♪

リセットって大事よ？