終わる 悲しみの Norme。。。

とある情報では　3年ぶりだったらしい　弾き語りLIVE.

無事に　終えることが出来ました。
有難うございます。



2015年という年は、人生の転換期を迎えるための　準備の年のようなコトが　たくさん起きていて。きっと、来年には　また　一歩前進した姿をお見せできるのだろうなぁ…と感じています。

そんな中で、自分の中のけじめ？確認？として　歌を唄いたいと思い立ち　師匠が主催するイベントへ参加させて頂きました。

終わりに連れて　悲しさを感じるというノルム　法則の確認。

終わりが悲しいとは限らないのだと　思いました。
というか、始まりの感覚でステージに立っていました。

代々木のステージに立ち、師匠の旦那様にHELP!!と叫んだ　人生初めてのステージ。
あの時に　感覚が　似ていました。

違うのは、私が堂々と歌っている事。何も心配なく楽しがっている事。



人は変われる。



そう感じています。




全てのモノが私にとっての宝物なんだって思います。
嫌なコト。頭に来ること。たくさんあります。
悲しい事も傷つくことも死に掛けるくらいあります。

でも、そういうのが全部。

私の歌うための力になっている。

そう感じています。

人の感情は　世話しない物です。

今、そう思っただけ。
次の瞬間には、真逆の事を感じているかもしれない。

そんなモノだと、私は思っています。


そういう、なんか色々。人とのぐちゃぐちゃしたものとかキラキラしたものが全部。
歌詞になり。音になり。歌となって。私を満たしてくれている。

だから、私はずっと歌っているし。死ぬまでずっと歌うのだと思います。


だから、傷つきたくないけど。
私は　懲りずに　恋をしてきた。

29歳の時。心に大きな痛手を負いました。
食事が出来ず　体調の面でも色んな人に助けてもらいました。
恋をする力も勇気も　流石に　底をついてしまいました。

そこから　5年経った今年の夏。
直感で、この人だ!!　を思わせる人と出会いました。
この人が、恋をして傷つく勇気を思い出させてくれる。そう、感じさせる人と出会いました。


直感が当たり、その人とのやり取りの中で私は　心に血が通い始めたのを感じていました。
だから、その人に対しての感情の起伏や欲望は　あえて野放しにしました。
どんな結果になろうとも。　立ち直るために必要だと感じていたから…

おかげさまで、「恋心」は復活してくれました。

おかげさまで、楽しく歌えました。
諸事情で、また数年はLIVEが出来ないかもしれないため。
最後かもしれないLIVEが昨日でした。

本当に　満たされていました。
幸せだったぁ。。。


終わりは悲しかったり　寂しかったり　あるけれど…
この感覚は　やっぱり　嫌いじゃない。

この感覚があるから、いろんなことを大切にできるし　想うコトも出来るのだと思っています。

恋をする。
だからと言って、両思いになる必要はないと思ってます。
大切なのは、傷ついても、失恋しても、悲しみに打ちひしがれても。
それでも、自身が恋心を持てているかだと思います。
人やモノや世界に　恋心が持てると　毎日が楽しいですよ？笑



また、気が向いたら　こっそり　どこかでLIVEに出ているかもしれません。
その時は、どうぞよろしくお願いします。。。


最後に。

私に「恋心」を復活させてくれた　あなた。
有難うございます。



セットリスト
蒼空
風唄い 櫻舞い
眩暈
切なさ致死量

主役が明るいと その場も その人のような場になるのだね？

昨日はMSBメンバーのしゅーとさんとHiRokoちゃんの結婚式でした。
「MSBで何かやりたい!!」との有難いリクエストをご夫婦からいただけたので、みんなでフラッシュモブ的なことをやりにそして、お二人をお祝いするために、二次会に出席してきました。

HiRokoちゃんは…

と～～～～～～～～～ても周りを気にする人。
い～～～～～～～～～つも「みんな楽しい？みんな幸せ？」と全員が満たされていることを気にして、其処が行動の基準になっている人。だからこそ、いつも明るくにこにこしている。


だからこそ、失礼だけど…いっけん頼りなさそうに見えて　でも、　すごく「男性らしい」しゅーとさんと出逢い、ご結婚までたどり着いたのだろうなぁ…と感じています。


本当に素敵な時間を過ごさせて貰ったのですが…

打ち合わせの為に開場前に会場に入れてもらいました。
その時は、厳かで素敵な式場だなぁ。。。と感じました。
そこから、新郎新婦が入場するまでは変わらなかった印象。

でも、新郎新婦が入ってきた途端

会場内にふわ～～～～とオレンジ色のような柔らかい暖かさがあふれました。


「家族」

そんな言葉がよく似合う

そんな空気。


主役が明るいと　その場は一気に　主役の色に染まるという事を　目にした瞬間でした。


おかげさまで、彼女の力に助けられ。
絶賛「うつ」発症中の私すらハイテンションになり、パフォーマンスを楽しめました。


こういう人が　日常でも　傍にいてくれたら、安心なのにな？


本当に素敵な二次会でした。

こういやって、日常に幸せを感じられる時間があるってコトが有難いです。
希望になります。


希望の素な彼女。

大好きな彼といつまでもしあわせでありますように。。。

 

I LOVE YOU OK？

LUNASEAが25周年。

私が彼らと出会ってからは20年。

初めて、彼らを見たのは塾へ行く前のちょっとした空き時間。
見てないのに、兄が点けていたポップジャム。
暗い部屋の中にTVだけついている。
たまたま横切ったテレビがある居間。
たまたまTVが目に入った瞬間。

本当に、衝撃だった。

意味が解らなかった。

気が付いたら、正座してTVにくぎ付けになっていた。

周りの時間がスローモーションで過ぎていた。

今でも、あの時の衝撃は覚えてる。


あれから、色々色々ありました。

解散したときに会費を払うか悩んでいるうちに期限が来て、自然的に退会してしまったファンクラブ。会員ではなくなったけど、ずっとずっとLUNASEAを支えに生きてきた。

人間関係も、私がやな奴だったからゴタゴタ起こしてしまって…
LIVEに行けない状態になっていたけど。。。

某兄さんが復活LIVEに連れて行ってくれたことが切っ掛けで、また、LIVE通い出来るようになった。本当にうれしかったぁ。。。　もう、兄さんの為なら何だってするよ。って本気で思った。今もそう思っているけど。

そのあと、兄さんはお忙しいから一人でLIVE行こう!!って勇気を振り絞っていった3年前のスーパーアリーナ。

心の病とかもあって、怖くて怖くて。過呼吸気味。
さくっと行って、さくっと帰る!!って思っていた。


でも、そこで、本当に大切な人となっている友人と出会った。

運命だと思う。

最上階の2人席。
お互いソロ参戦でお隣さん。
しかも、同じRYUスレ。

会った瞬間から、気さくに話していた。

きっと、彼女の力なのだけど。
安心して話してた。

行きは怖くて、過呼吸とか出しながら行ったのに…
彼女のおかげですっごい楽しい時間を過ごせて、それ以来、彼女と一緒にLIVE参戦に。


そんな彼女と、22日.23日のLIVEに行ってきました。


22日は、思い出話に花が咲き。
始まったら、メンバーが出てきた瞬間から号泣している私。

なんか、安心したのです。

「今日は、強がらないで大丈夫。　泣いて、呼吸が苦しくなっても、傍にいてくれる人が彼女もLUNASEAも）いるから、大丈夫。」

そう、云われた気がして。

魂がゆるんで泣いていた。

きっと、LIVE前に大好きな師匠のYOGAのクラスに出て、感受性を全開にしてもらっていたせいもあると思うのですが。。。（苦笑）

本当に、愛情に満ちたあの空間に。彼女と居れたことが嬉しくて幸せで。それでまた号泣。



23日は彼女の誕生日。
お祝いしつつLIVE参戦。




この世界は、愛情にあふれているのだなって気づきました。
ただ、みんな、生きるのに必死で、見失っているだけで。
必要な愛情は、常に自然に目の前にあるのです。

自然にありすぎて、当たり前になっていて、見えない。
世の中に限りなく酷似している紛い物も溢れているから、見失う。

でも、ちゃんと目を見開いて見極めれば、全然輝きが違うから解る。


私は、ちゃんと世界を愛せているのだろうか？
私は、ちゃんと大切な人を愛せているのだろうか？

不安になる。

でも、そんな不安も。
彼らの音楽を聴いていると、それでもがんばろうと思える。

そんな不安さえも愛して。生きていこうって思える。


いま、また一歩。
世界の美しさを知り、自分の大切さに気が付きました。


本当に、いいLIVEだったぁ～～～。
詳細は？なんて野暮なことは聴かないでください。（笑）

さて。日常に戻ります。


あ。クリスマスですね？
みなさんも、愛に満ちた素敵な夜をお過ごし下さい。

キョロ ザ ワールド

仄かに。地味~~~に。静か~~~に。

ずっと好きで。

ずっと応援してきた　歌姫がいます。

キョロ　ザ　ワールド

キョロちゃんとは、私が人生初のLIVEで対バンして以来のお付き合い。

当時は、キョロちゃんのユニットのギターのジョージィさんの方との知り合いだったから、あんまり関わりは無かったけど。ソロになってから、スタッフをやらせてもらうことになって、そこから気が付けばあっという間に一昔に近いお付き合いに（笑）

そんな、キョロちゃんのBANDが、先日解散LIVEをしました。
密かに、LIVE中、暗いのを良いコトに…泣いてしまった（笑）

自分が、歌えない状況に居るから、キョロちゃんのスタッフをすることで音楽の世界にしがみついていたし。　純粋に、キョロちゃんの曲が好きだったから。。。

悲しいよね？

嫌だよね？

でも。

彼女が決めたことだから、この決断を笑顔で受け止めて、次の道も応援したいとも思うよね？

だから、物販スタッフ頑張りました。
沢山、買っていただけました。
有難うございます。

そして、自分は、あの子は流星群を買い損ねました（爆笑）

まぁ。
また、お会いしたときか。
連絡して、買わせてもらおう。とか、甘い考えで自分を慰めてます（笑）

キョロちゃんは沖縄に行くらしく。
取り敢えず、彼女と沖縄での2マンをやろうと話してきました。

沖縄LIVE。実現したらいいなぁ。。。


音楽ってな～～～～んにも救えない。
でも、
音楽って勇気をくれるモノだって信じてるから。

キョロちゃんが、また、歌う事になって。また、私もスタッフとして傍で力になれる未来が来ることを信じて、生きてこうって思います。

にしても、、、

キョロちゃんのアルバム…どうやって、入手しよう（苦笑）

曲が出来始めたのデス。

曲が生まれ始めたのです。

でも、あまりにも長い時間その作業をしていなかったので、、、

コードが探せない。。。

コードが見つけられない。。。


だいぶ苦戦しそうです。。。。。。


歌のモデルに勝手にしている友人が、会ったらなんだか哀愁漂っていたので…
また、いい感じに作詞の餌食になってくれそうです（笑）

でも、コードが見つけられないので…

誰か、コードの見つけ方を思い出させてください。。。