覚悟とか

覚悟を決められない。

唄う覚悟。
作詞する覚悟。
作曲する覚悟。

だから、中途半端なんですね…私の音楽。


その原因は何だろう？

探してみたら。

自分が嫌いってコトだった。


やっぱり。自分が一番好きって最強だわ。

そんなことを思った、現実逃避。
あ～～歌詞の英語が読めません（爆笑）

君の笑顔を見るたびに 悲しくなるのは……

軽いときは　「すき」　っていくらでも云えるのに

心のなんか水泡みたいなのが　どんどん膨張して　揺れながら　質量を増していき
重くなって　窒息し始め　「すき」　と云おうとすると　溺れてしまいそうで　苦しくなるのは

なぜ？

大好きな君が　笑うたび　嬉しいのに　悲しくなってしまう
「すきだよ」って云われるたびに　切なくなってしまう

そんな必死な顔で　「アイシテル」　最終宣告されてる気分だ（笑）

世の中なんて　滑稽で　生きているのが　馬鹿らしい
それでも　必死に生きていて　だから　人は美しい

僕は　全力で君を愛してる。

なのに　全然伝わらない。

君の笑顔は　悲しすぎる
TVのアイドルを観ている気分だよ

その笑顔は　誰のモノ？

心の水泡が破裂しそうだ。
僕は溺れてしまいそうだ。
いっそ　溺れてしまえば　君は僕だけに笑ってくれるかな？

雑踏に埋もれても　僕を見つけて
窒息して死んでしまう前に　僕を見つけて
「すき」と伝えても終わりは来ないって　僕におしえて。
その笑顔を失うことは無いって　ちゃんと云って。

……こんなに必死に苦しんで　本当に僕は美しいのだろうか？
醜いだけで　ひとり　朽ちてる未来が観える。。。
現実なんて　そんなもんだろ？

今日も君が笑う
相変わらず　悲しくなる…
いつもと同じ　時が過ぎる

Rain Bow

虹を渡った　その先に　希望は……　


先日、夏らしい豪雨の後。

虹を見ました。

ぼ～と眺めていて思いました。
先は幽かになり消えて行っていると。
美しいものは消えてしまうのでしょうか？

キラキラと輝いて見える　希望。

やはり　希望は希望であって…

空が凄く残酷に見えました。


私の周りには、幼い頃に欲しかった愛情を貰えずに育った人が多いというコトに気が付きました。
子どもの頃。親からの愛情は、この虹の如く目映いもので憧れで切望していたものだったことでしょう。



輝いて見えるそれは　自分の元に来るころには　幽かなモノへと変化している　冷たい絶望
思うように愛されず　劣等感だらけになって行く自分は　どんなに　醜かったのだろう。。。


大人になって。
誰かを愛そうと思っても　歪んでしまう
一生懸命になればなるほど　伝わらなくなって行ってしまう

あいして。あいして。あいして。

どうか…　「わたし」を　あいしてください。

私はこんなに　あなたをあいしているの。
あなたのあいがほしいの。

その輝くものを　わたしに　ください……


そうやって、一生懸命に人を愛してきた。
私なりに　良くない処は治しながら　がんばって　愛するというコトに　向き合ってきた。


私の周りの人たちを見たり　お話を伺ったりして。
その中で　見えてくるのは

私は愛情を受け取ることが　「怖い」　という　事実。
きっと、誰よりも誰よりも　愛情に　飢えている。。。

飄々と澄ましていても　所詮は　超我儘なお姫様気質。
「痛いオトナ」　は　私です（笑）
だから、私は　私が　大嫌いです。


今、一番近くに居てくれている人たちの一人が云いました。

あなたが　あなたを　どんなに嫌いでも。
周りに　そのあなたが　好きな人だって　いるかもしれないでしょ？
（だから　生きなさい。）



虹は　消えてしまっているのでしょうか？
それとも　だれかが　手にして　見えなくなっているだけなのでしょうか？
指の間から透けて見えるから　幽かになっているのでしょうか？


虹を　渡ったその先に　私は　希望を　夢見ていても……






………いいですか？

迷子。

ショークワイヤのサークルに入りました。

いや。

初っ端は見学ポジションでの申込みだったのですが…
気が付いたら、正式メンバーになっていました。。。

でも、まぁ、面白いの好きだから。

結果オーライです。

でも、迷子になって初日から30分遅刻しました。

ゴメンナサイ…


あ。そう。。。

歌の師匠がリーダーの一人なので、サークル後そのまま一緒にご自宅へ伺ってレッスンしてもらったのですが。。。

久しぶりに私も時間も余裕があったのもあり、長いコト話していたのですが（笑）


結構、人の印象って自分勝手だと再認識しました。

だから、云わせておけばそれでいいんだって納得。

因みに。私は集団でのおしゃべりが苦手です。
会話の速度が速すぎて、追いつけないのです。
だから、じっと黙って聞いていることになるのですが。。。
なまじっか真剣に聞こうとするので、不機嫌になっていると思われがちです（爆笑）
まぁ。日常でも、本人な中で楽しく微笑みがでてても、「無表情」と云われたりしますけどね～。

結局、感情の現れ方が静か（少ない）なんですよね。

なんか、そんなことに気が付いて。

もう、これって体質の様なモノだから仕方ないじゃん？！とか思えたのですよね。
そしたら、楽になってしまった。

私の「楽しい！」はこれが最大の表現だ。で自信をもっていればいい。
そこから、必要ならば少しずつ変わっていくのだから。


なんか、やっと。

歌において、感情の解放のスタートに立てた気がしました。

やっぱり。自分を受け入れるって大事。
自分に迷子になっていたら、何も出来ないですね（笑）

リハビリ。

とりあえず。

ピアノを楽譜通りに弾けるように為ろうと思って…

ピアノソロ曲を練習し始めてみました。

いや…コードで適当に弾きすぎていたから、楽譜通りって面倒くさくって（駄目っ子）
でも、コード弾きしていたのは無駄じゃなかったようでｗｗ
以前より、楽譜が読みやすくなってます。

やはり、何事も続けていれば力になってくれるらしい。。。

はやくLIVEします！とか言えるようになれば良いなぁ…

もう少し、リハビリが掛りそうです。
申し訳ないデス。。。

でも、新曲作りもうんうん頑張っているので…

ははは。。。