阪急列車

有川浩の「阪急列車」

2回目を読んでます。
初めて読んだ時。かなり、凹みました。

ほっこりする恋愛とかそういうのが読みたくて、手に取った本。
希望通りの内容でした。
だけど、、、
快活な言葉のリズムと。
真っ直ぐな主人公達の生き様は。
私を傷つけるには十分な力を持っていました。

まいったなぁ・・・（苦笑）

正直な感想はそれだけだった。

でも、好きな本になりました。
だから、読み終わってすぐに2順目開始。


とある登場人物が云いました。

「くだらない男ね」

痛恨の一撃だなぁ･･･。（笑）

とある登場人物が云いました。

「だって、大切にされたかったんだもん!!」

わかるよぉ。大切にされたいよね？そうなんだよね。。。

やはり。本も出会いだって思います。
今、この本に出会うのは運命。
だから、満足するまで。
傷つかないで読める心を取り戻すまで。

時間を掛けて、読み込みたいものです。。。

言い訳。

本業で仕事に身が入らないこの数ヶ月。

一生懸命やるのですが、どこかがうわの空。

色々と理由はある。
それが何かも解っているし。
どうすれば良いかも知っている。

本業がちゃんと出来なければ、歌もヨガもやる資格はないと思うから･･･
かなり控えている。
外出だって控えて、体調面とかも本業優先で整えている。

それでも、やる気が空回りをしてありえないミスを連発してしまう。
そして、どんどんどつぼに嵌って行く。

色々と原因は解っている。
だから、どうすれば良いかも知っている。
でも、弱い私は出来ずにいる。

誰かのせいにすることは簡単。

でも・・・

それって全部、言い訳じゃん？

何か･･･自分がやることしてないで、誰かのせいにするって・・・
超絶恰好悪い。

言い訳って超絶恰好悪い。

そう感じるようになったから、誰かのせいにはしたくない。
言い訳なんかしたくない。


何をしたら良いのかは知っている。
でも、どうしたらそれが出来るのかが解らない。。。

言い訳もしないで、真っ直ぐブレずに居られるようになりたい。
本業と歌とヨガ。
それぞれを存分に楽しみたい。
（歌とヨガが本業に出来たら･･･ね？）

う～～～～ん。
苦難は続きます。。。。

何がしたいのか。

「音源を出す」と言う事に、物凄い抵抗があります。

とあるミュージシャンの物販スタッフをしています。
スタッフで商品を見るたびに、「音源があるって良いなぁ」って思います。
見栄えもするし。アーティストの世界も伝え易いし。
自分の音を広め易いし。などなど。
PVなんて憧れだよね？（笑）
だから、将来的にはせめて5曲入りミニアルバム1枚くらいは、作りたいっていう希望はあります。

でも、それは「今じゃない」って感じてます。


とあることが切欠で、その抵抗感について考える機会を得ました。
そのために、師匠とか凄く信頼している友達のアーティストとか。
「音源を作る」って事で、色々とお話を伺いました。

色々と自分じゃない誰かと話すことで、自分の中が整理されていきました。
大きな理由と思っていたことが、実はそんなに重大じゃなかったり。

音やジャケットに拘りたい。クオリティをどこまで上げられるのか？
って事は、当たり前なんです。

じゃあ、抵抗があるのは･･･そのための予算？

良い物を作るにはそれなりに高額だって事は、バカな私でも解っています。
そこは、「やりたい」と思った時点で必死で集めて払います。
必要な予算は、周りがビックリするくらい惜しみなく出す人間です。
いつもは、どけちだけどね？（爆笑）

「じゃあ。何がそんなに抵抗をしている？」
そうやって突き詰めていって、見つけた答え。


自分が何をしたいと「本気で」望んでいるのか？

自分が自分の今の歌に時間やお金や労力をどれだけ掛けられるのか？

その答えが、抵抗感への答えでした。
結局。私は音源を作るための技術を一切持っていないから、出来る人に頼るわけです。
それは同時に、その人の時間と労力を私のために頂戴すると言う事です。

だから、、、

私は、良いモチベーションを保ち続けられない事はしたくない。
それでも私は、何もかもが中途半端な人間だからこそ。
他人の力を借りてまでしてやる時ぐらいは、集中して最善を尽くしきりたい。
「もう無理です。。。」ってくらい最高の自分を出したい。

って思ってます。
そして、直感でその想い基準の判断をしてい事に気がつきました。

1曲作り上げるまでに、どれだけエンジニアが魂を削るのかって話をさ？
結構前に師匠から聞いたことがあって。
その事実に、密かに物凄い衝撃を受けてたのだよね。
その時に「浮いた気持ちでCD作りたいって思っちゃいけない!!」て凄く感じてたんだよね。
全力なり最善を尽くせない状態で軽い気持ちで制作したら、曲にもだけど･･･
何よりも力を貸してくれたエンジニアに失礼だって。
そして、作品に最善を尽くせ無いって･･･アーティストとしても有り得ないだろ？って。
当時の私は感じていたのだよね。。。


今回話していく中で、当時自分が感じていたそういう想いに気がつきもしました。

結局、LIVEもそうだけど。

周りがどうの。とか･･･
付き合いがどうの。とか･･･

そういうのって、言い訳でしかなくて。
大切なのは、自分がその時に何がしたいか？
なのですよね？

何か。。。いい機会を頂きました。
そして、いま自分がすること・出来る事を見つけました。

見つけた課題をクリアが出来たら･･･
私の音楽は、レヴェルアップ出来るかもｖｖ

そんなわけで。
次回LIVEは、年明け決定な予感（苦笑）

相談

今日は、久しぶりに胃酸が上がってくるくらいに職場に居るのが気が重かったです。
ヨガを始めて、随分と心の調整が上手く出来る様になったのですが･･･
まだまだのようです（笑）

一人で解決策を考えるのも限界を感じたので、勇気を持って相談をしようと思いました。

しかし！

今まで誰かに相談なんて、滅多にしてこなかったので･･･
相談の仕方が解らない私。（爆笑）

もうさ？どうしようもないよね？
だから、時の流れに任せることにしました。



う～～ん。この情況って、歌に出来そうですね？
あぁ。相談は出来なかったけど･･･いいネタを見つけました。

ラッキー。


とりあえず･･･当面の目標は胃潰瘍・十二指腸潰瘍にならない事。
前回、痛み止めが飲めないと判明したため･･･
痛み止めなしの薬物療法になったので・・・。
もう、あの痛みは嫌です!!

気をつけよう～～。

切なさ致死量

「切なさ致死量」　らいあ
 
ぼんやりと　していると　気がつけば　キミのコト
想って　切なくて　泪が堕ちる
穏やかで　まどろむ午後の　陽だまりの　暖かさ
そんなキミの笑顔　心に沁みる
 
過ちを重ねすぎて　穢れてる　この僕は
触れたくても　触れられず　壊しそうで　戸惑うばかり･･･
 
キミのその頬に触れたいんだ　狡いその笑顔　甘い声･･･
だけど　そんなコト　夢の夢さ･･･　キミを望むコト　許されない･･･
解かってる　そんなコト　切なさが　致死量になる･･･
 


先日歌った新曲の1番です。
年齢を重ねて、いろいろと背負い出すと･･･
切ないなぁって思います。。。

これを・・・
初々しいと感じるか。
ドロドロに感じるか。
聴き手のあなた次第で変りますよね。。。（笑）